Сказка только начинается...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы

Сообщений 31 страница 57 из 57

31

Еще немного :D

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

32

Виктория Розенкранц
Улыбнулся=))

0

33

Не могла не выложить)))))

Ясноглазка (11:25 PM) :
как дела-то?
Лютиэн (11:25 PM) :
Счастье есть^________________^
Ясноглазка (11:25 PM) :
ну хоть у кого-то)))
Лютиэн (11:26 PM) :
Хе)А у тебя как?
Ясноглазка (11:26 PM) :
ужасно)
Лютиэн (11:26 PM) :
Почему?
Ясноглазка (11:26 PM) :
счастья нет^____________^

:lol:

0

34

Оливия Биллитор
Да... девушка мыслит логически...  ^_^

0

35

^_^

0

36

Забавно=))

0

37

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Книга жалоб в следующей машине.
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Это не Билайн - все входящие платят.

Глупые смс!!
1.Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
7. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
9. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
10. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

+1

38

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блин, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…»

***

Профессор английского языка написал на доске: "Женщина без нее мужчина
ничего не стоит". И попросил студентов расставить знаки препинания.
Мужчины-студенты написали: "Женщина - без нее, мужчина, ничего не стоит".
А женщины-студентки: "Женщина! Без нее мужчина ничего не стоит".

***

Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Потому что приходится ее принимать через сервер POP...

***

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки,
но и тренажер для распутывания любых узлов.

***

Если ваши соседи слушают до часу ночи музыку, перезвоните им в три и
поблагодарите за доставленное удовольствие.

***
Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать.
Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене:
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
- Ниже ...
Муж (БАСОМ):
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

***

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается
на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на
носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дерьмецо.

***

Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина.
Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???".
С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому,
кто кричал:
- Я доктор! Вам нужна моя помощь?
А тот ему:
- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!

0

39

Джил Патриксон написал(а):

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

:D

0

40

Принципы американского кино
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

Особенности компьютеров, показываемых в голливудских фильмах

Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию
с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке
экpана. Hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли
читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и
эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют
вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по
яpкой
вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от
компьютера на несколько метpов

После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные

Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью команды "Игноpиpовать"

Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек

Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости").

Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом работа на таком компьютере требует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет
надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"

Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того,
насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме
"Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и
"компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)

Памятка главному герою триллера

Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.

Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.

Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".

Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key"
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.

Такси на ТНТ
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий(В) поворачивается:
(В)- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить
деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей,
вас как зовут?
(1)- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
(2)- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем уже!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Объявление.
Сдам квартиру на 5 - 7 лет, в зависимости от решения суда.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с их альбомом "700Mb".
Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу..

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За не посещаемость...

Олимпиада без контроля доппинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг

+1

41

Мило=))) Очень=))

0

42

Молитесь, чтобы я не начала выставлять ВСЕ свои анекдоты :P

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

***

— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.

***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился

***

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!! 

***

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

***

"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

***

Экзамен в Хогвартсе. Преподаватель спрашивает у студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

***

Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - подумал Рон.

***

...и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз...

***

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

***

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

***

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

***

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

0

43

Исчо кое-что:

Перлы футбольных комментаторов:

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 00.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:"Комy бы дать?"

* За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Они все голубые.

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...

0

44

=))

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу

0

45

Джил Патриксон
*молится, чтобы было продолжение*  :)

0

46

Твои молитвы были услышаны=))

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...
***
Выщла змея замуж за Ежа. Говорит как-то змея мужу: "У всех дети как
дети, а у нас "колючая проволока".
***
Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть...
Дети! Не пейте томатный сок...
***
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...
***
New York 2020 год.
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а арабы есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- А америкосы?
- Нет сын, это тоже фантастика.
- А почему наша страна называется Российская Федерация?
***
Русская народная песня:"Ладушки-ладушки, ладушки-БИНЛАДУШКИ."
***
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.
***
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
  нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина.
  Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
***
Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе,
"в последний раз" объясняет как должен по уставу выглядеть
рядовой флота Советского Союза:
- ... носки... Носки у матроса советского флота должны быть
или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди
левую и правую штанины) - или синие, или ... черные.
***
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным
отделением:
- Есть какой-нибудь идиот на том конце трубы?
- На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.
***
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы
- пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет
дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
***
Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает... Он же спрашивал на английском.
***
Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
....нет, ну ты посмотри – все подорожало!!!
***
Хоронят программиста. Собрались его друзья - такие же...
Прощальная речь: "... прощай, друг, в наших сердцах ты всегда будешь
как бы онлайн".
***
Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и
книжку читает.
- Василий Иваныч, что за книжка-то?
- Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин.
- Да? А кто написал?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.
***
Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка - крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к
экологической   и гуманитарной катастрофе!
***
Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес..!
***
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну.
***
Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!
***
Приходит сын нового русского из школы 1-го сентября.
Папочка спрашивает его:
- Ну как твой первый день в школе?
Сын отвечает:
- Обманщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья
  деревянные!!!
***
Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус
  Украины.
***
Из дневника французского летчика.
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.
***
Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?
***
Летит самолет. Командир штурману:
- Штурман, приборы.
- 16.
- Что 16?
- А что приборы?
***
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует
pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий,
радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
***
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал "Мальчик, твою мать,
не тряси лестницу!"
***
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует... туризм.
***
Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и
той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."
***
Программист до тех пор программист, пока у него есть
хоть один палец...
***
Программист с женой отправились в магазин. Сделав необходимые закупки,
они вышли на улицу и жена сказала: 
- Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я схожу за такси. 
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего 
сумки с места на место. 
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! 
Жена: 
- Hо их было десять! 
Программист: 
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
***
Тонет программист и кричит:
  F1-F1-F1!!!
Фу ты черт:
Помогите-помогите-помогите!!!
***
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа
сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как
пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему
сдавать проект?
***
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных".
Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
***
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
***
Всем известно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55 - мужчина смотрит в ухо женщине.
***
8 марта.
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена...
пьяная, взъерошенная вся.
он:
- Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
она:
- йикк, а ты меня забодай!
***
Каннибал продавал пельмени "Моя семья".
***
В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
***
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в  холодильнике на
  верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое  подумать! Просто если
  не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну, хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается)  Вот возьми!
Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
***
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то  это называется
рабством.
Если тебя не заставляют работать и за это не  кормят, то это
называется свободой.
А если тебя заставляют работать и за это не кормят,  то неважно,
как это называется - просто ты живешь в России.
***
Студент приходит на зачет с бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
***
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот
  за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
  это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
***
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
***
Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет,
видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
- Здравствуйте.
- А я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
***
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
***
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
***
Иногда я выхожу на улицу, и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди
перестали быть агрессивными, а ходят так, будто боятся кого-то
задеть. Они перестали быть злыми, и друг другу протягивает руки. Мир
вокруг меня просто светится неземной добротой. Поэтому я молю Бога,
чтоб гололедица была каждый день.

Отредактировано Джил Патриксон (2007-11-05 17:51:24)

0

47

Джил Патриксон
Спасибо, поднимаешь настроение)))

0

48

Ива Илерис
Стараюсь ^_^

0

49

Для черезчур настырных... 
http://monk.kiev.ua/swf/smile1.swf

Записка мамы
http://beliy.ru/private/error_mama/

0

50

))

Зашла на одну ролевую - и увидела в форме ответа ЭТО:
http://i043.radikal.ru/0711/d8/58d9d5367fd5.jpg
Не могла пройти мимо  :lol:

0

51

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или
Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если
по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз, и
сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До
смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость

+1

52

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
-Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.

+1

53

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
-------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
-------------------
Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином. У него много денег.
- А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
- А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
- Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
-------------------
длинной вереницей шагает группа детского сада №8. 25 счастливых детских глаз
-------------------
Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
-------------------
- Официант! Мне чашечку кофе можно?
- Откуда я знаю?
-------------------
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

-------------------
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
-------------------
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

-------------------
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а…
Отец: - Да-а…
Сын: - Да-а…
Отец (спохватываясь): - Что “да”? Что “да”? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

-------------------
звонок в дверь:
-а Васю можно?
-нет
- а почему?
- Васи с нами больше нет...
-он что, умер?
- нет, подключился к интернету
-------------------
отец собирается в Ленинград, говорит своим сыновьям:
- я вам привезу только то,про что вы составите стих.
младший сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит виноград!
-хорошо сынок.
средний сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!
-хорошо.
старший сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
нет, не рифмуется, иди подумай!
приходит
- придумал?
- Да
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
папа купит мне мопед!
-------------------
- Как сделать бизнес на пиве? Регистрируем марки: "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". Выпускаем сорта " Темное прошлое", "Светлое будущее" и "Мутное(нефильтрованное) настоящее"
-------------------
- Что такое принципиальность?
- Остаться грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
-------------------
Объявление в школе:
С сегодняшнего дня в нашей школе проходит специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
-------------------
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
-------------------
После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией,
стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...
-------------------
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
-------------------
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
-------------------
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там
шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь.
подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но
меня так прет, КАК он меня называет.

+1

54

Linda EmmianS
:lol:

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славысшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

0

55

http://i013.radikal.ru/0801/45/f23c0e6ba70b.jpg
:lol:

0

56

:D

Вот лес,
В котором гуляет Снейп.

А это Гарри – клиент психбольницы,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот Темный Лорд, очень важная птица,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вот Люциус,
Ждет он, что с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А это сова, что в лесу том гнездится
И письма относит Люцу в темницу,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вот мышки.
Являются пищей простою
Сове, что носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот за кустами – сырая канавка,
В которой растет ядовитая травка,
В которой прячутся мышки порою
От птицы, что носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот наконец-то и наш отравитель,
Который ходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых сова беспокоит порою,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот и герой, всего мира спаситель,
Которого бесит злой отравитель,
Который приходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот кульминация этих событий:
Гарри, так скажем, в хорошем подпитии,
В дождливую полночь тихонько крадется
За Снейпом в надежде, что тот попадется
За составлением планов ужасных
По изведению магглов несчастных.
Иначе зачем собирал бы он травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А Снейп, если честно, был тоже нетрезв,
Иначе зачем бы в лес ночью полез?
Добравшись в итоге до грязной поляны,
На ней был изловлен мальчишкой упрямым
И мигом завален в экстазе в канавку,
В которой растет ядовитая травка,
Откуда сбежали бедные мышки,
Заметив свирепые взгляды мальчишки,
Которых той ночью всех съела сова,
В чем, безусловно, была не права,
Пока подлый Снейп разбирался с героем,
Успела доставить посланье Малфою,
Который все ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот аврорат, подавив все поганки,
В Запретном лесу ищет Гарри останки.
Но, затаившись в мокрой канавке,
К рассвету нанюхавшись снейповой травки,
В которой раньше прятались мышки,
Не вышли к аврорам ни проф, ни мальчишка,
Зато их там видела грозная птица,
Носящая письма Малфою в темницу,
Который все ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вернувшись же в Хогвартс лишь к следующей ночи,
Герой объявил, что гуляет, где хочет,
Поскольку он тоже свободная личность,
И, наплевав на закон и приличность,
Будет ходить по лесам и канавкам
И собирать там с профессором травки,
О чем без малейшего промедления
Люц получил от совы сообщение
И с сильно повышенным интересом
Стал ждать, как еще извратится профессор,
А также, что все-таки с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который теперь совсем не боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

0

57

Недавно исследователями творчества А.С.Пушкина были найдены черновики великого русского поэта. Из них стало ясно, что перед тем, как из-под пера Александра Сергеевича выходила готовая стихотворная строка, он перебирал множество вариантов. И вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Итак, она звалась Татьяной…» Варианты:

- Итак, она звалась Прасковьей…
- Итак, ее Лукерьей звали…
- Ее прозвали Пелагеей…
- И так она звалась – и этак…
- Ее, конечно, как-то звали…
- Ее все звали, но негромко…
- Она на свист не откликалась…
- На кличку отзывалась «Жучка»…
- На «кис-кис-кис» бежала, дура…
- Ее позвали к телефону…
- Ее нашли в болоте мертвой…

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: "Итак, она звалась Татьяной...".
А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Шалун уж отморозил пальчик…»:

- Он оба уха отморозил…
- Шалун примерз губами к санкам…
- Ему с трудом спасли два пальца…
- А как играл шалун на скрипке…
- Сосулькой размозжило череп…
- Под утро он замерз в сугробе…
- Весной он провалился в прорубь…
- Шалун давно в анабиозе…
- Лавиной лыжников накрыло…

читать дальшеА вот варианты знаменитой строки из стихотворения «Мороз и солнце – день чудесный». Строка: «Открой сомкнуты негой взоры…» Варианты:

- Открой глаза, чего закрыла?;
- Протри глаза, уже двенадцать;
- Пора вставать, нам на работу;
- Давай уже, открой глазищи;
- Какая прелесть эти линзы;
- Да ты больна конъюктивитом;
- Закапай в очи альбуциду;
- Вставай, давай опохмелимся.

Вот варианты знаменитой строки из стихотворения, обращенного к няне «Выпьем с горя, где же кружка?» Варианты:

- Выпьем с горя, где закуска?;
- Дай мне, мать, опохмелиться;
- Ну-ка, бабка, дай мне водки;
- Понижать не нужно градус;
- За старушек выпьем стоя;
- Няня оказалась крепкой;
- А старушка пьет, как лошадь;
- Ну, старушка, где же драка?;
- Ба, уже старушек двое;
- Уносите бабку на фиг;
- Мы в запое три недели;
- Здравствуй, белая горячка.

А вот варианты знаменитой строки «Любви все возрасты покорны»:

- Любить и в восемьдесят можно;
- Пенсионеры тоже люди;
- Чем опытней, тем интересней;
- Своя изюминка есть в дряхлых;
- Вы весь в морщинках, но красивых;
- Вы так прекрасны, о старушка;
- Какой приятный маразматик;
- Совсем старик, а как завелся;
- А говорил, что умирает;
- Ему за сто, а он огурчик.

А вот варианты знаменитой строки из «Сказки о мертвой царевне и семи богатырях». Строка: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи». Варианты:

- Расскажи-ка мне, трельяж, как тебе мой макияж?
- Расскажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?
- Честно мне ответь, стекло, мне с лицом не повезло?
- Как вам, милые друзья, рожа красная моя?
- Ты скажи мне, друг мой Вить, как с такою мордой жить?
- Посмотрелась в самовар – господи, какой кошмар!

А вот варианты знаменитой строки из «Руслана и Людмилы» «У лукоморья дуб зеленый…»:

- На бреге дуб стоит гигантский;
- На берегу стоит береза;
- У моря куст растет сирени;
- У озера растут деревья;
- На берегу девицы пляшут;
- По берегу гуляют кошки;
- Там есть котенок одаренный.

Вот варианты знаменитой строки «Я помню чудное мгновенье…»:

- Я помню миг, он был хорошим;
- Я помню, было очень классно;
- Я помню, как отлично было;
- Я не забыл, как было клево;
- Я точно помню – это было.

А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Мой дядя самых честных правил…» Варианты:

- Брат папы самых честных правил;
- Брат папы, самый честный дядя;
- Брат мамы тоже был мой дядя;
- Мой дядя честным был. И тетя;
- Муж тети был честнейший дядя;
- Сказать про дядю, – он был честным;
- Мой родственник был справедливым;

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: «Мой дядя самых честных правил…»

Мы пошли дальше и исследовали архивы других русских поэтов. Оказалось, что многие из них в своей работе пользовались тем же методом. И вот варианты строки из знаменитого стихотворения Михаила Лермонтова «Бородино».

Строка: «Рука бойцов колоть устала…» Варианты:

- Рука колоть бойцов устала;
- Рука бойца дрова колола;
- Рука бойца лежит отдельно;
- Плохим бойцам мешают руки;
- Он кирпичи колол руками;
- Бойцу вонзился кактус в руку;
- Стричь просто ногти нужно чаще;
- Вколите мне пенициллину;
- У нас полкласса – наркоманы.

А вот варианты знаменитой строки «Белеет парус одинокий…»:

- Белеет что-то в океане;
- Вдали чего-то там белеет;
- Спасибо скажем тете Асе;
- С кого-то плавки соскользнули;
- На пляже много голых женщин;
- Жаль, я не взял с собой бинокль;
- Как хорошо в июле в Сочи;
- А сколько стоит сесть на скутер?
- Виндсерфингист с доски свалился;
- Внимание, там всплыл покойник!

Владимир Маяковский.

Строка: «Двое в комнате – я и Ленин» Варианты:

- Двое в комнате – Ленин с Крупской;
- Двое в комнате – Ленин в ванной;
- Двое в комнате – Ленин струсил;
- Двое в комнате – где же Ленин?
- Ленин в комнате – я на стреме;
- Трое в комнате – я и двое;
- Двое в комнате – третий лишний;
- Двое в комнате – двое в кухне.

Николай Некрасов.

«Гляжу – поднимается медленно в гору…»

- Мне медленно в гору пришлось подниматься;
- Я как приподнялся, то сразу увидел;
- Гляжу – поднимается кто-то на лифте;
- Гляжу – поднимается курс Центробанка;
- Гляжу – поднимается уровень жизни;
- А парень поднялся буквально за месяц;
- Смотрю – он вообще перестал подниматься;
- На фуникулере порвалась лебедка;
- Зачем мы поехали в эти Карпаты;
- Потребуем деньги назад у агентства;

А вот варианты знаменитой строки «Есть женщины в русских селеньях…» из поэма «Кому на Руси жить хорошо».

- Есть женщины в русских нарядах;
- В России есть бабы повсюду;
- В селеньях еще есть мужчины;
- В России есть дяди и тети;
- В столице есть женские клубы;
- В России есть шоу трансвеститов;
- В «России» поет Моисеев;
- Стоят на Тверской проститутки;
- В правительстве есть Матвиенко;
- Не русская лишь Хакамада;
- Какие же женщины дуры.

И, наконец, Сергей Есенин. «Письмо к матери».

Строка: «Ты жива еще моя старушка?…» Варианты:

- Где-то тут была моя старушка…;
- Что-то ты, старушка, посинела;
- Что-то у старушки нету пульса;
- Вызывайте срочно неотложку;
- Дайте ей подушку с кислородом;
- Как старушка страстно хочет выжить!
- Подпиши-ка, бабка, завещанье;
- Нежива уже моя старушка;
- Вскрытие покажет, что с ней было;
- От старушки скоро будет пахнуть;
- На оркестре можем сэкономить.

"ЧЕРНОВИКИ".

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я песню спел – она не прозвучала»

- Я песню спел, но очень-очень тихо;
- Пока я пел, все зрители уснули;
- Один козел кричит все время «Громче»!
- Конечно, плохо слышно – вы ж свистите!
- Бывает, я и сам себя не слышу;
- А в ванной пел – и было очень громко!
- Спасибо, что хоть в ноты попадаю;
- Так я ж не знал, что вы глухонемые!
- Ах, как некстати несмыканье связок!
- Я песню спел – а мне не заплатили;

ДДТ. «Что такое осень – это камни».

- Что такое камни – это в почках;
- Осень – это то, что после лета;
- Осень не зима, но тоже плохо;
- «Autumn» – это осень по-английски;
- Как по-фински «осень» я не знаю;
- Осенью желтеют даже люди;
- Осень – это мокро и противно;
- Чистить обувь просто бесполезно;
- Осень – это то, что любит Пушкин;
- А в Перу сейчас весна. Обидно.

БИ-2. «Полковнику никто не пишет…»

- Ему не носят бандероли;
- Вскрывают письма на почтамте;
- И факсы тоже не проходят;
- Он отключен за неуплату;
- В мобильном села батарейка;
- Он постоянно недоступен;
- Вчера сломался телевизор;
- не подписан на газеты;
- Полковник одурел от скуки;
- Не надо было ехать в Тынду.

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я сам из тех, кто спрятался за дверь».

- Я спрятался за дверь и там уснул;
- Тут муж пришел, и спрятался я в шкаф;
- За дверью точно он меня найдет;
- Залез я под кровать и там застрял;
- Я в холодильник весь не помещусь;
- На антресоли я залезть не смог;
- Я спрятался, но мне не помогло;
- Пришлось в итоге выпрыгнуть в окно;
- А я ведь знал, что здесь седьмой этаж;
- Через полгода я начну ходить.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Я пью до дна за тех, кто в море».

- Я пью до дна за что угодно;
- Я пью два дня и буду дальше;
- Допью до дна и дам всем в морду;
- Допей до дна, а то обижусь;
- Сосед-моряк пришел с бутылкой;
- Я как напьюсь, иду купаться;
- Возьмем на море ящик пива;
- Нас сильно развезло на солнце;
- Я на спор доплыву до пирса;
- Меня спасли аквалангисты;

ЗЕМЛЯНЕ. «И снится нам не рокот космодрома».

- И снится нам Владимир Джанибеков;
- Вчера Гагарин снился – будет дождик;
- Приснилась Терешкова в голом виде;
- Нам, космонавтам, снятся космонавтки;
- Гагарину такое и не снилось;
- Ах, как же задолбала невесомость;
- Мы спим в таких нелепых, странных позах;
- Попробуй тут накрыться одеялом;
- Здесь в туалет сходить – и то проблема;
- Из тюбиков выдавливаем мясо;
- Смотрел на Землю – ни черта не видно;
- Мне снился толстый слой, но атмосферы;
- Еще чуть-чуть, и нам каюк приснится.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Вот опять я опоздал на поворот».

- Вот опять я опоздал на полчаса;
- А меня на повороте занесло;
- Паваротти не приехал на концерт;
- Я в который раз проехал под кирпич;
- Там всегда за поворотом мент стоит;
- Вот опять я еду пьяный за рулем;
- У меня гаишник отобрал права;
- Вот опять я чью-то кошку задавил;
- И откуда эта бабка здесь взялась?
- Все, теперь я буду ездить на метро.

НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «В комнате с белым потолком, с правом на надежду».

- В комнате с белым потолком, шкафом для одежды;
- В комнате низкий потолок, но большие окна;
- В комнате спальный гарнитур и стклопакеты;
- Комната окнами во двор, узел совмещенный;
- В спальне – финский гарнитур, 28 метров.
- Общая 82, а жилая – 40;
- Двушка по 600 за метр, но в панельном доме;
- Срочно я комнату сниму рядом с Профсоюзной;
- Двое приличных москвичей снимут в вашем доме;
- Интеллигентная семья, без детей, но с кошкой;
- В комнату тещу прописал, а теперь жалею;
- Где же я спрятал договор о купле-продаже?

Г. СУКАЧЕВ. «Я милого узнаю по походке».

- Я милого узнала, но не сразу;
- Мой милый на бровях пришел с работы.
- Мой милый если выпьет – еле ходит;
- Не сразу милый мой прошел в калитку;
- Он по прямой ходить вобще не может;
- По странной траектории он ходит;
- Ах, как же его сильно мотыляет!
- Он после литра не такой уж милый;
- Теперь и по походке не узнаю;
- У милого отсутствует походка;
- И пульс куда-то тоже подевался;
- Его я опознала по ботинкам.

Специально для М. Козырева:

- Мой милый часто ходит по большому…
- У милого одна нога короче;
- Теперь мой милый ходит с костылями;
- Как громко у него скрипят протезы;
- Готовьте инвалидную коляску;
- От милого остались только ноги.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Лица стерты, краски тусклы».

- Ты зачем лицо накрасил?
- Разукрасили мне рожу;
- Об асфальт мне стерли морду;
- Мне доской лицо разбили;
- Кирпичом по роже дали;
- Прищемили ухо дверью;
- По лицу веслом попали;
- Между глаз влепили шайбой;
- Я упал лицом в тарелку;
- Глаз совсем заплыл наутро;
- Все лицо в кровоподтеках;
- Я им тоже дал по морде;

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Забытую песню несет ветерок».

- Меня третьи сутки несет и несет;
- А Коля несет целый вечер пургу;
- Несет перегаром от близких друзей;
- Зачем ты наелась опять чесноку?
- Да рядом с тобой невозможно стоять;
- Соседи забыли закрыть туалет;
- Чьи дети резину сожгли во дворе?
- Мне в туфли нагадил соседский щенок;
- А как же воняет в метро от бомжей;
- Я песню про запах назавтра сложу;

СПЛИН. «Мое сердце».

1. «Мы не знали друг друга до этого лета».

- Мы не знали-не знали, вдруг раз – и узнали;
- Мы узнали друг друга, но не досконально;
- Мы узнали друг друга до этого места;
- Мне узнать тебя глубже мешает стыдливость;
- Мы узнали друг друга по родинке сзади;
- Я красавиц таких не встречал и в Мытищах;
- Жаль, тебя не одобрили папа и мама;
- Мне потом про тебя кое-что рассказали;
- Я всегда обо всем узнаю с опозданьем;
- Хорошо, что я взял пачку контрацептивов;
- Я тебя не узнал после третьей бутылки;
- Мы назвали ребенка в честь дня водолаза;

2. "Ну, так и я, слава богу, не Рикки, не Мартин"

- Ну, так и я, слава богу, не Слава, не Зайцев;
- Ну, так и я, слава богу, не дядя, не Вася;
- И еще я, пожалуй, не папа, не римский;
- Я еще, к сожаленью, не Коста, не Рика;
- Впрочем, я, также, к счастью, не килька в томате;
- Кстати, я, как известно, не теле, не визор;
- Я еще, между прочим, не фото, не робот;
- У меня, к сожаленью, ни кожи, ни рожи;
- Я, по-моему, даже, не Саша Васильев;
- Не читал я, представьте, ни Карла, ни Маркса;
- Не бывал никогда я ни в Карлах, ни в Варах;
- За всю жизнь я не съездил ни в Баден, ни в Баден;
- И, вообще я, похоже, ни рыба, ни мясо;

7Б. «А по небу бегут, видишь, чьи-то следы».

- А по стенке бегут, видишь, пара клопов;
- А по лугу бегут, видишь, кони в пальто;
- А по лесу бежит тупорылый кабан;
- Побежал в гастроном мой сосед-инвалид;
- Неуклюже по лужам бежит пешеход;
- По спине очень быстро мурашки бегут;
- А у мамы сбежало опять молоко;
- Из Бутырки сбежал злостный рецедивист;
- А по стенке ползет силикатный кирпич;
- А по полю несется комбайн «Беларусь»;
- По шоссе едет трейлер с норвежской треской;
- А из носа торчит пара длинных волос.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Звезды не ездят в метро».

Эфирная судьба этой песни висела на волоске. Дело в том, что первоначально она называлась не «Звезды не ездят в метро», а «Кони не ходят в пальто», и в ней пелось о холодной русской зиме. Коллеги убедили Андрея Макаревича поменять тему и написать другой текст, но это далось ему не сразу. Вот черновики, из которых видно, как долго и мучительно работал Макаревич над строчкой «Мы бьемся, как рыбы в стекло».

«Мы бьемся, как рыбы в стекло».

- Мы бьемся, как рыбы об лед;
- Мы бьемся, как мухи в окно;
- Мы бьемся, как блюдца об пол;
- Мы бьемся, как рота солдат;
- Мы бьемся весь день об заклад;
- Мы бьемся за больший оклад;
- Мы бьемся башкой об косяк;
- Мы бьем непослушных ремнем;
- Мы льемся, как водка в стакан;
- Мы пьемся, как виски со льдом;
- Мы рвемся, как брюки по шву;
- Мы рвемся бежать в магазин;
- Нарвались на пьяных ментов.

БАШАКОВ. «Somebody».

«Это было так давно где-то в Ленинграде».

- Это было в октябре в Ленининабаде;
- Я недавно побывал в Краснодарском крае;
- Был я тут два дня назад в ресторане «Прага»;
- Это было так давно, что уже не помню;
- Кажется, залез под стол. Дальше помню смутно;
- Помню, что меня зовут, а вот как – не помню;
- Все, что было не со мной, я отлично помню;
- Помню, били утюгом – было очень больно;
- Как мне дали по лицу, я прекрасно помню;
- Помню, ехал в Ленинград, а очнулся – Тула!
- «Это город Ленинград» – говорят с платформы;
- Как попал я Ленинград, я совсем не помню;
- А ведь как же хорошо это начиналось!
- В этот чертов Ленинград больше не поеду.

АЛИСА. «Веретено».

- Опять игра, опять кино…

- Опять подъезд, опять Агдам;
- Опять лицом, опять в салат;
- Опять ногой, опять в дерьмо;
- Опять ногой, опять в лицо;
- Опять забыл, опять ключи;
- Опять ушел, опять в запой;
- Опять уснул, опять в метро;
- Опять забыл, где был вчера;
- Опять болит, опять башка;
- Опять ГАИ, опять дышать;
- Опять «Спартак», опять продул;
- Опять Кобзон, опять поет;
- Опять Москва, опять Лужков;
- Опять Лужков, опять кричит;
- Опять Улан, опять Уде;
- Опять Бюль-Бюль, опять Оглы;

А вот варианты «Опять пальцем, опять в небо» и «Опять звонил Шнуров с просьбой одолжить денег, опять ему отказал» были сразу отброшены Кинчевым, т.к. не укладывались в размер, а вариант «Опять весна, опять грачи» – потому что Кинчеву показалось, что это уже где-то было.

ЧИЧЕРИНА. «Блюдца».

«Белая скатерть, разбитые блюдца»

- Грязная скатерть, бычки на тарелке;
- Гости под мухой, пустые бутылки;
- Мы же сначала хотели без водки;
- Кто-то украл три серебряных ложки;
- Зря мы позвали семью Ивановых;
- Ира сидит до сих пор в туалете;
- Кто это выпил «Шанель» моей тещи?
- Жорику скатертью руки связали;
- Здесь же вчера еще был мой компьютер!
- Феде лицо прищемили диваном;
- Витя почти задохнулся в салате;
- Спирт после водки был явно не нужен;
- Зря мы вломились в квартиру соседей;
- В восемь утра приходил участковый;
- В следущий раз соберемся у Коли;
- Я ему тоже побью все тарелки;
- В принципе, нам удались выходные.

КОРОЛЬ И ШУТ. «Проклятый старый дом».

«Мне больно видеть белый свет».

- Мне больно открывать глаза;
- Я вижу свет и то с трудом;
- А правый глаз совсем заплыл;
- В гробу я видел ваш хоккей;
- Вратарь, похоже, я плохой;
- Вот вам бы шайбой так в лицо;
- И даже маска не спасла;
- Пробили голову коньком;
- Еще вчера здесь был мой нос;
- Плюс сверху рухнуло табло;
- А в перерыве тренер бил;
- Потом забили мною гол;
- Придется видеть через нос;
- Какой там к черту «Фэйр плей»!
- А говорят «О спорт - ты мир»!

БИ-2. «Моя любовь».

«Кон-кончится пленка. Ты-ты ждешь ребенка».

- Кон-кончится пленка, нач-нутся пеленки;
- Кон-кончено дело, ты-ты залетела;
- Кон-контрацептивы, как-как не прочны вы;
- Взя-ла у соседки не-не те таблетки;
- Сде-сделал движенье, ты-ты в положеньи;
- Пол-полный тупица, дол-должен жениться;
- Бу-будут двойняшки, и-или тройняшки;
- Ты-ты ждешь ребенка, не-не-негритенка;
- По-поторопился, ра-рано женился;
- Про-прощай свобода, при-приняли роды;
- Ты-ты ждешь ребенка, но он на продленке.

АЛИСА. «Мы держим путь в сторону леса».

«Мы держим путь в сторону леса».

- Мы держим путь в сторону бара;
- Мы держим бар на Волгоградке;
- Мы держим все в Марьиной роще;
- Мы держим нал в сейфе БИН-Банка;
- Мы держим нос строго по ветру;
- Мы держим всех за идиотов;
- Мы держим вас за мочку уха;
- Мы держим вас за вашу честность;
- Мы держим двух злых бульмастифов;
- Мы держим на привязи таксу;
- Мы держим зуб на дядю Ваню;
- Мы держим за пазухой камень;
- Мы держим хвост свой пистолетом;
- Мы на ногах держимся плохо.

ДИБРОВ. «Ром и пепси-кола».

«П – это пепси, ну, а К – это кола».

- «П» – это пепси, ну а «В» – это водка;
- «В» – это водка, ну а «П» – это пиво;
- Эль – это пиво, ну а «Л» – это буква;
- «О» это буква, ну а «0» – это цифра;
- «А» – это буква, ну, а «Б» – это тоже;
- «Ж» – это женский, ну, а «М» – это рядом;
- «П» – это попа, ну, а «Ж» – это тоже;
(Вариант: «П» – проститутки, ну, а «Б» – это тоже
- «Т» – это теле, ну, а «Г» – это грамма;
- «Мы» – это мысли, ну, а «Мю» – это мюсли;
- Кря» – это крякать, ну, а «Ква» – это квакать;
(Вариант: «Кря» – это крякать, ну, а «Хрю» – это хрюкать
- «Зга» – это видеть, ну, а «Тля» – это прыгать;
- «Тля» – это прыгать, ну, а «Для» – это «чтобы»;
- «Глаз» – это видеть, ну, а «Нос» – это нюхать;
- «Шторм» – это буря, ну, а «Штиль» – это песня;
- «Гвоздь» – это в стенку, ну, а «Гость» – это в стельку.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Место, где свет»

«Этот город застрял в межсезонье, как рыба в сети».

- Этот город застрял в межсезонье, как палец в носу;
- Этот город застрял в межсезонье, как мясо в зубах;
- Мы в Саранске застряли, пришли на почтамт перевод;
- Как-то в лифте застрял, просидел целый день, как дурак;
- Я сквозь дырку в заборе пытался пролезть и застрял;
- Я зубами застрял в необъятном куске косхалвы;
- Я однажды застрял мягким местом в железном ведре;
- Сунул руку в бидон с огурцами, а вынуть не смог;
- Прищемило мне голову дверью в вагоне метро;
- Придавило мне ногу огромной бетонной плитой;
- Глухо в форточке задом застрял, тут-то муж и вошел;
- Целый день завывает застрявший в трубе трубочист;
- Чей-то кролик застрял между прутьев вольера и сдох;

ЗЕМФИРА. «Хочешь?»

Хочешь сладких апельсинов?

- Хочешь кислых помидоров?
- Хочешь огурцов соленых?
- Хочешь, я сварю сосиски?
- Хочешь, я схожу за водкой?
- Открывай скорей тушенку.
- Где-то тут висела вобла.
- На газетке сыр нарежу.
- Соль попросим у соседей.
- Надо бы помыть посуду.
- Колбаса лежит неделю.
- Да она совсем протухла!
- Сало плесенью покрылось.
- Лук пророс и завонялся.
- Кто бычок засунул в шпроты?
- В чае утонула муха.
- Тараканы будут рады.
- Мы в запое три недели.
- Здравствуй, белая горячка!

АУКЦЫОН. «Дорога».

Я сам себе и небо и луна.

- Я сам себе и чайник, и свисток;
- Я сам себе и водка, и стакан.
- Я сам себе и Пако, и Рабан;
- Я сам себе и пломба, и дупло;
- Я сам себе и куча, и мала;
- Я сам себе и насморк, и платок;
- Я сам себе и кара, и колпак;
- Я сам себе Иосиф и Кобзон;
- Я сам себе получка и аванс;
- Я сам себе и попа, и ремень;
- Я сам себе и ноги ,и носки;
- Я сам себе и майка, и трусы;
- Я сам себе и Ленин, и печник;
- Я сам себе налью и закушу.

НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «Шар цвета хаки».

Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня мелом;

- Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня мехом;
- Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня пухом;
- Видно, кто-то решил, что я пол и покрыл меня лаком;
- Видно, кто-то решил – я неправ, и покрыл меня матом;
- Видно, кто-то решил – я герой, и покрыл меня славой;
- Видно, кто-то решил – я валет, и покрыл меня дамой;
- Видно, кто-то решил, что я бык, и покрыл мной корову;
- Что-то крыша моя потекла, я покрыл ее толем;
- Помню, звук неприличный издал и покрылся румянцем;
- Я решил закусить самогон и открыл помидоры;
- Мой приятель решил, что я пьян, и закрыл меня в ванной.

ЗЕМФИРА. «Почему?»

помню все твои трещинки.

- Я помню все твои родинки;
- Я помню все твои пятнышки;
- Я помню все твои ссадинки;
- Я помню все твои ямочки;
- Я помню все твои рытвинки;
- Я помню все твои впадинки;
- Я помню все твои выемки;
- Я помню все твои пломбочки;
- Я помню зубки в стаканчике;
- Я помню цыпки на пальчиках;
- В носу я помню волосики;
- И на ногах помню волосы;
- Еще в ушах были волосы;
- А вот во рту волос не было;
- Тебе б сходить к косметологу;
- Тебе нужна эпиляция.

ДДТ. «Это все».

Это все, что останется после меня.

- Ничего не останется после меня;
- Я вобще ничего не люблю оставлять;
- Что лежит на столе, я допью и доем;
- Так и быть, я оставлю кусок колбасы;
- Посмотри, не осталось ли там оливье;
- Я мерзавчик оставил за шкафом; достань;
- Как обычно, все съели, остался лишь сыр;
- В этом доме нельзя ничего оставлять;
- Хорошо, что я шпроты не стал выставлять;
- Первым делом, конечно, сожрали икру;
- Хорошо, я убрал на балкон холодец;
- Уж на что был невкусный салат – все смели!
- Хорошо, что я мало купил коньяка;
- Впрочем, водки я тоже немного купил;
- А Володя подарок, вобще, не принес.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Вагонные споры».

Один говорил, наша жизнь это поезд, другой говорил – перрон.

- Один говорил, наша жизнь это водка, другой говорил – вино.
- Один говорил «нам пол-литра не хватит», другой говорить не мог;
- Один предлагал закусить огурцами, другой без закуски пил;
- Один собирался курить в туалете, другой закурил в купе;
- Один говорил, что все женщины дуры, другой это подтверждал;
- Один приглашал заглянуть к проводнице, другой в этот миг блевал;
- Один говорил, что «Спартак» это мясо, другой его бил ногой;
- Один задремал, запершись в туалете, другой его долго звал;
- Один забирался на верхнюю полку, но вдруг по пути упал;
- Один предлагал, мол, пошли бить соседей, другой говорил «пошли».

А вот вариант последних двух строчек:

Обоих ссадили в районе Свердловска за пьянство и за дебош;
И их повезли в городской вытрезвитель, а поезд пошел в депо.

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Ночная птица».

О чем поет ночная птица?

- О чем поет Филипп Киркоров?
- Зачем поет Филипп Киркоров?
- Ну, кто ж его пустил на сцену?
- Да, голос сильный, но противный;
- Зато он мило шепелявит;
- Такой красивый, а нескладный!
- Поет он лучше, чем танцует;
- А вот прическа неплохая;
- И пахнет вкусными духами;
- Костюмчик только слишком яркий;
- Но Моисеев, все же, ярче;
- И кто же пишет ему тексты?
- Под фонограмму может каждый;
- И Галкин начал петь. Ужасно.

Б. ГРЕБЕНЩИКОВ. «Возьми меня к реке».

Возьми меня к реке, положи меня в воду;

- Возьми меня к себе, положи меня в ванну;
- Возьми меня в бассейн, научи меня плавать;
- Поедем в Сандуны, и возьми с собой мыло;
- Мы в сауну пойдем, не забудь полотенце;
- Возьми меня с собой, я не мылся полгода;
- С друзьями в Новый год мы всегда идем в баню;
- Я пиво принесу, ты купи ведро раков;
- Возьмем на два часа, закажи проституток;
- Блондинка из Мытищ – исполненье желаний;
- Богиня средних лет проведет с вами вечер;
- Две феи в Строгино вам откроют дверь в счастье;
- Рабыня с госпожой – садо, мазо и зоо;
- Наручники, тиски, гвозди, маски и плетки;
- Возьмем ее с собой, скажем, что массажистка;
- Какая красота эти женские бани!

НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «АЛЕН ДЕЛОН».

Ален Делон, Ален Делон не пьет одеколон.

- Жан-Клод Ван Дамм, Жан-Клод Ван Дамм давно не пьет «Агдам»;
- Жан-Люк Годар, Жан-Люк Годар не любит «Солнцедар»;
- Марсель Марсо, Марсель Марсо не пьет Абрау-Дюрсо;
- Марлон Брандо, Марлон Брандо не любит пить «Бордо»;
- Бриджит Бардо, Бриджит Бардо не люит пить с Брандо;
- А Ричард Гир, а Ричард Гир вообще не пьет кефир;
- А вот Рабиндранат Тагор совсем не пил кагор;
- Ванесса Мэй, Ванесса Мэй не любит нюхать клей;
- Фабьен Бартез, Фабьен Бартез не любит майонез;
- Мерлин Монро, Мерлин Монро не ездит на метро;
- Ансамбль «Матиа Базар» не ходит на базар;
- А Жак Ширак, а Жак Ширак вообще не пьет. Дурак.

БРАВО. «Конечно, Вася».

Конечно, Вася.

- А может, Петя;
- Возможно, Толик;
- Допустим, Паша;
- А если Юра?
- По-моему, Костя;
- Как будто, Женя;
- Пожалуй, Додик;
- Скорее, Сеня;
- А где же Вова?
- Уверен, Жора;
- Не Коля точно;
- Отнюдь не Дима;
- Иван Сергеич?
- Здесь был Валера;
- Наверно, Гена;
- Володя с Витей;
- Там был и Леша;
- Я думал, Миша;
- Он был с Прасковьей;
- Пусть будет Гоша;
- В. И. Ульянов;
- Да пусть хоть Гоги;
- Я вспомнил, Федя;
- Но не Оксана;
- Или Оксана?
- Да бог с ним, Вася;
- Да точно, Вася;
- Конечно, Вася!
- Или Виталик?…

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «Столица»

Я покидаю столицу раненой птицей.

- Я покидаю деревню бабушкой древней;
- Я покидаю Афины грустным пингвином;
- Я покидаю Анютку жареной уткой;
- Я оставляю Мытищи в поисках пищи;
- Я оставляю квартиру Ричарду Гиру;
- Вот покидает селенье все населенье;
- Быстро бегут из слободки дядьки и тетки;
- С криком бегут из поселка доярки и телки;
- Мы уезжаем с Кавказа. Гиви и Заза;
- Теща уехала к брату. Счастливы, рады;
- Я пребываю в запое. Не беспокоить.

НАЙК БОРЗОВ. «Три слова»

Я знаю три слова, три матерных слова.

- Я знаю три буквы, три русские буквы;
- Из них знаю слово, короткое слово;
- Сыграл три аккорда, блатных три аккорда;
- Я выпил три литра, а мог бы четыре;
- Три звездочки клево, а пять – еще лучше;
- Я выбил три зуба, передних три зуба;
- Мне дали три года, три года условно;
- Я стою три штуки, три штуки зеленых;
- Есть три мушкетера, а с ними Боярский;
- Прочел «Три медведя» – прекрасная сказка;
- У папы три сына, один из них глупый;
- Сестер было трое, а дядя был Ваня;
- У тещи три кошки, и запах ужасный.

БРАВО. «Кошки».

Кошки не похожи на людей.

- Кошки не похожи на мышей;
- Люди не похожи на ежей;
- Кактусы похожи на ежей;
- Ежиков сегодня не узнать;
- Ежик с дятлом – просто близнецы;
- Лев сегодня вылитый кабан;
- Смахивает кролик на осла;
- Бегемот прикинулся слоном;
- Носорог прикинулся глухим;
- Выхухоль, похоже, не придет;
- Кошки так похожи на котов.
- Все японцы на одно лицо;

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «31-я весна».

И одуревшие дрейфуют корабли.

- По рельсам мчатся психопаты-поезда;
- По полю носятся шальные трактора;
- По лугу скачут одуревшие козлы;
- Вот невменяемый по лесу скачет лось;
- Из леса выскочил придурочный кабан;
- По тундре мчится обезумевший жираф;
- Петух с ума сошел и потоптал свиней;
- Свинья свихнулась и залезла на сосну;
- А суслик съехал и задрал двоих волков;
- И охреневшие летают барсуки.
- Троллейбус чокнулся и из депо сбежал;
- Трамвай, взбесившись, съел вчера двоих людей;

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Скачки».

Мне всегда во все года с конем везло.

- Мне всегда во все года с ферзем везло;
- Мне всегда во все года везло в буру;
- А в цейтноте я всегда хожу конем;
- Мне во все года везло с конем в пальто;
- А коню всегда везло с его пальто;
- Мне везет с конем, а с женщинами нет;
- Мне везет с конем, а без коня не так;
- Не везет с конем, поеду на такси;
- Конь понес, причем такую ерунду;
- Я за этот год с коня упал 5 раз;
- Мне всегда везло, но кони двинул я.

АГАТА КРИСТИ. «ОПИУМ».

Я крашу губы гуталином.

- Я чищу зубы «Поморином»;
- Припудрил щеки нафталином;
- А туфли чищу я помадой;
- Я крашу голову морилкой;
- Я крашу утро нежным цветом;
- Я крашу место человеком;
- Украшу голову рубанком;
- Я уши сильно накрахмалю;
- Я брови подведу гуашью;
- А тушь отдам играть оркестру;
- Закапал в ноздри нитрокраску;
- Усы покрасил серебрянкой;
- Я бреюсь кирпичом обычно;
- А ногти я стригу стамеской;
- В зубах я ковыряюсь дрелью;
- На голову надел рейтузы;
- Такой вот я своеобразный!

АКВАРИУМ. «Город золотой».

Тебя там встретит огнегривый лев.

- Тебя там встретит розовый верблюд;
- Тебя там встретит бешеный хорек;
- Там тупорылый ждет тебя кабан;
- Тебя там встретит огненный гиен;
- Тебя там встретит конь в полупальто;
- Тебя там встретит весь животный мир;
- Тебя там встретят очень хорошо;
- Тебя там встретят печенью трески;
- Там можно встретить крабовый салат;
- Там можно встретить даже Новый год;
- Его как встретишь, так и проведешь;
- Сейчас там заповедник создают;
- Отстрел ежей строжайше запрещен;
- Был в зоопарке, видел обезьян;
- Особенно порадовал гиббон;
- Какой же идиот орангутан;
- А сторож там – ну чистый гамадрил;
- Зачем же мы от них прозошли?
- Все, в зоопарк я больше не пойду!

(c) "Квартет-И"

0